Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
13:35 

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.


Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.


Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.


- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!


Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

14:01 

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»


Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»


Пусть будут прокляты фисташки без трещинки


Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.


Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

12:23 

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!


- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.


Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.


Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.


Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

19:22 

Мужчины обычно все вещи вешают на пол

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.


Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

Мужчины обычно все вещи вешают на пол

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:42 

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.


— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.


Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.


Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.


В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.


Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

13:35 

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!


А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!


А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.


Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.


Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

15:21 

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.


В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...


НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!


Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...


Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

14:02 

Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.


Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…


Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.


Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.


Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.


- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.


Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:14 

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.


На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.


5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.


Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.


Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.


Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

10:23 

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.


Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.


Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.


Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

14:14 

Люблю голодного кота: он такой общительный.

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.


Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!


XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…


Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.


Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?…

Люблю голодного кота: он такой общительный.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

14:14 

От любви до ненависти один гол.

В России очень хорошо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.


xxx: Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
yyy: Ага, или если её с детства затачивали.


- Мне кажется, что наша сборная даже из ада вылетит в первом круге.
- Не все, Кержаков даже туда не попадёт.


Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.


Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой).

От любви до ненависти один гол.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

09:33 

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…


Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.


Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.


Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.


Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.


У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.


Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

10:04 

Детство — это когда кот старше тебя.

Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.


Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца!


После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.


Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…


Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».


Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть

Детство — это когда кот старше тебя.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:13 

Детские увлечения знаменитостей

10 место: Брижит Бардо, если бы не стала актрисой, могла бы сделать многое. Скажем, стать танцовщицей — в 13 лет она была одной из восьми девочек, отобранных из 130 кандидаток и принятых в Национальную консерваторию музыки и танцев в Париже.

9 место: Детское увлечение фотографией к 17 годам привело Стэнли Кубрика в ряды фотографов-профессионалов, а заодно и в штат журнала «Лук», где его по сей день вспоминают как одного из лучших фотографов в истории издания.

Детские увлечения знаменитостей

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

10:58 

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.


Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?».


Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.


Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.


Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.


Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

12:04 

Не для тебя я сальце наедала

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.


Темно как у Малевича в квадрате.


— Бонд. Джеймс Бонд.
— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.


Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.


Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Не для тебя я сальце наедала

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

09:37 

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.


Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.


Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!


Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.


Зачем мужчинам женщины
1.Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:57 

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены


Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.


Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.


Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.


Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:35 

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.


Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.


Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.


Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»


Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

Дневник liboru

главная