Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
09:00 

О карьерном росте. Сторож с бейджиком - уже секьюрити.

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.


По данным социологических опросов, семьдесят процентов мужчин пользуются… тридцатью процентами женщин.


Админ Оракла, получивший все сертификаты, может убить человека SQL-запросом зная его айпи.

О карьерном росте. Сторож с бейджиком - уже секьюрити.


@темы: Юмор

07:32 

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...


@темы: Юмор

08:57 

Улыбнись :)

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

Улыбнись :)


@темы: Юмор

09:22 

Как добро задолбало зло...

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Как добро задолбало зло...


@темы: Юмор

08:58 

Подборочка юмора

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала

-А я теперь лужи которые кот делает валерьянкой поливаю! Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная!

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Подборочка юмора


@темы: Юмор

07:38 

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай....

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...


"Я проверялась, вы больны не мною!"


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...


Между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.


Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай....


@темы: Юмор

10:55 

Если всё создал Бог, то он наверняка из Китая.

На каждого помещенного в диаспору еврея действует выталкивающая сила, прямо пропорциональная количеству отсутствующей в кране воды.


Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.


Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.


Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

Если всё создал Бог, то он наверняка из Китая.


@темы: Юмор

08:22 

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х@йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только б%%%ь мне...

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!


@темы: Юмор

13:44 

Ушел за вином, пришел свином.

Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно...
* * *
Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.
* * *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Ушел за вином, пришел свином.


@темы: Юмор

09:10 

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

И зачем бабам пить? Они же и так дуры...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.


@темы: Юмор

07:53 

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.


Чтоб Вы знали, оказывается, виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.


@темы: Юмор

09:10 

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...


@темы: Юмор

09:50 

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься...

Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.


Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.


Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.


Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься...


@темы: Юмор

10:59 

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.


@темы: Юмор

09:55 

купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..

У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиз@юли от начальника...

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...

купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..


@темы: Юмор

08:27 

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.


@темы: Юмор

08:50 

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.

Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще.

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает,
посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Сидит мужик дома один, и вдруг звонок по телефону, мужик поднимает трубку, а в ней раздаётся:
- Дурак!
Мужик в ярости набирает телефонный номер наугад и говорит:
-Сам дурак!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.


@темы: Юмор

09:59 

:) Попробуйте

07:36 

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы


@темы: Юмор

08:53 

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.


@темы: Юмор

Дневник liboru

главная