Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
08:34 

Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...

ххх: новый клип Леди Гаги смотрел?
ууу: Нет, книга лучше.
ххх: какая книга?
ууу: Любая.

Родителей не выбирают, чем те и пользуются.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...


@темы: Юмор

07:25 

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика

Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы".


Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.


В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще.


Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика


@темы: Юмор

07:56 

Если долго хранить верность, она может испортиться

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...


В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Если долго хранить верность, она может испортиться


@темы: Юмор

06:54 

Я бы хотел с вами познакомиться пониже.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!


Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.


Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.


- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Я бы хотел с вами познакомиться пониже.


@темы: Юмор

10:34 

Почему в слове "лень" так много букв?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...


- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.


От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".


Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Почему в слове "лень" так много букв?


@темы: Юмор

07:21 

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Бу: Казанское метро на текущий момент в книге Гиннеса как самое короткое
Витал: да чего там, там 2 трамвая пустили по канализации и все метро.


Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Шалава - это женщина, в которую можно войти под любым логином.


Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.


@темы: Юмор

10:43 

Умные строят планы, дураки рассказывают о приключениях

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...


- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.


Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.


"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...

Умные строят планы, дураки рассказывают о приключениях


@темы: Юмор

07:45 

Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый

Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит.


Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".


Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.


Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый


@темы: Юмор

09:47 

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит - Успокоительное".


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.


@темы: Юмор

09:10 

C пивом любая рыбка - золотая

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?


Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!

C пивом любая рыбка - золотая


@темы: Юмор

09:11 

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.


Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.


Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.


А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

Весна. На девушках обнажились первые пупки.


@темы: Юмор

07:50 

Низкокалорийная духовная пища.

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...


Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...


- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!

Низкокалорийная духовная пища.


@темы: Юмор

12:05 

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...


Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...


После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском - полночь".


Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.


@темы: Юмор

09:13 

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!

Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.


@темы: Юмор

08:03 

Самый лучший тамада - ящик водки.

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих вызовов.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Мне с вами не о чем пить...

Самый лучший тамада - ящик водки.


@темы: Юмор

09:29 

Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит.

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит.


@темы: Юмор

07:49 

Ы - как много в этом букве...

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?


Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.


Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.


"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же


Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...

Ы - как много в этом букве...


@темы: Юмор

10:27 

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.


- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!


Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...


Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.


Полдня терзался, что же ей купить?
И осенило после пятой стопки:
Она мне в День Защитника - носки,
А я ей в Женский день - набор для штопки!

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.


@темы: Юмор

07:40 

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

Любой суп рано или поздно становится грибным.


Мы перестаём бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя.


После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.


Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."


Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?


@темы: Юмор

10:48 

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"

у тебя че с образованием?
МГИМО
че мычишь? в школу-то ходил?

Собираемся с друзьями ехать на дачу на НГ, идем закупаться. Батя вдогонку: «Берите не Роллтон, а Биг бон - праздник, все-таки!»

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.


@темы: Юмор

Дневник liboru

главная