Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
14:28 

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».

Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.


Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...


Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.


Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...


Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

12:40 

Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.


Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно...еще во время своих первых ходок.


Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:16 

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!


Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...


Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.


Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

12:38 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...


И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?


Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...


- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

12:38 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...


И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?


Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...


- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:22 

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"


Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...


Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.


Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!


Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

12:18 

Кто был ничем, тот встанет в семь.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.


Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"


Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".


Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Кто был ничем, тот встанет в семь.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

12:54 

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

В конце концов, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене презерватива.


Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.


Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?


Высшее огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

12:18 

В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.


Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.


- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
– Тогда до понедельника.


- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:17 

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови

«Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.


Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!


Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие – на столбах!


Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+


В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

13:46 

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.


- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...


«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»

В.И.Ленин.


Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком...

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

13:11 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.


- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.


Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:52 

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Освечивать темный переулок айфоном-плохая примета

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:10 

Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.


Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.


Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.


Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:18 

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...


В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай "Нести". У него горлышко широкое.


Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик


Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalFacebookMail.ru



@темы: Юмор

11:20 

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там — НАРНИЯ

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.


Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок ..не психуй. Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза-на Новый год


Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете...


Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.


Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там — НАРНИЯ

Libo.ruTwitterВКонтактеFacebookLiveJournalMail.ru



@темы: Юмор

10:43 

Удача улыбается смелым… а потом долго ржёт над ними

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…

Все женщины по сути своей ангелы. Но когда им ломают крылья – приходится летать на метле…)

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны…

Ну почему – когда говорятт «розыгрыш призов» все слышат «призы» и никто не обращает внимания на «розыгрыш»?

ЭСТРЕНИМИЕНТО. Только на испанском я зыке слово «запор» может звучать так романтично.

Удача улыбается смелым… а потом долго ржёт над ними


@темы: Юмор

15:12 

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали


@темы: Юмор

08:00 

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы...

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....


Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?..

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы...


@темы: Юмор

11:22 

Ну что, москвичи, теперь у вас даже мэр "понаехавший"?

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.


А вот интересно: Шварценеггер приезжал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?


Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?


Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Ну что, москвичи, теперь у вас даже мэр "понаехавший"?


@темы: Юмор

Дневник liboru

главная